Созависимыми также считаются отношения, где нарушены личные границы, а партнеры эмоционально или финансово болезненно привязаны друг к другу. Всегда ли это плохо и разрушительно для личности? О том, почему так много людей попадаются на манипуляции и забывают о себе — поговорим с гештальт-терапевтом Любовью Розенберг.
На те же грабли
Еще в 2021-м Анна Седокова выпустила трек «Нам пора», работая над которым, прощалась с прошлыми созависимостями. А проститься было с чем — в первом браке с футболистом Валентином Белькевичем певица не осознавала, что потеряла свое «Я». Из-за декрета она взяла паузу в карьере, однако тратила силы на поиск мужа в барах, а еще — прощала ему измены, пока не поняла, что с этим пора кончать. «Кто-то однажды сказал: вы узнаете о том, что вы зависимый человек, тогда, когда, умирая, обнаружите, что перед вами промелькнет не ваша собственная, а чья-то чужая жизнь», — заключила артистка.
Анна признавалась, что негативный опыт первого брака не помог ей измениться, ведь в дальнейших романах она продолжала делать все ради партнера, забывая о себе. Частая ли это ситуация, когда человек переходит из одних созависимых отношений в другие? И как остановить череду ошибок?
«Мы не можем быть абсолютно свободны в этой жизни, так как отношения играют огромную роль в существовании человека. Так или иначе мы зависим друг от друга, особенно, в близости пары. Эмоциональная зависимость является частью отношений и ее испытывают практически все люди в определенные этапы жизни. Такое поведение наблюдается в период влюбленности, после рождения ребенка у родителей и в первые годы жизни самого младенца. Это нормально. Если же говорить об отклонениях, об эмоциональной зависимости как о девиации, то к ней есть определенная предрасположенность у некоторой части человечества.
Предпосылками могут быть родительские/семейные сценарии, когда ребенок наблюдает за поведением мамы или папы, которые всю свою жизнь игнорируют собственные потребности ради другого. Когда ребенок не получает в необходимом объеме внимания и любви и вынужден заслуживать это всеми доступными способами.
Работать с эмоциональной зависимостью, наверное, даже труднее, чем с другими видами зависимостей, так как ее у себя обнаружить очень сложно, и она в общем-то одобряема обществом. Зачастую, как и в случае с Анной Седоковой, понимаешь о ненормальности таких отношений уже довольно поздно. И если опыт созависимых отношений не был проработан и ассимилирован, то есть вся вина возложена на партнера, который «пользовался вашей добротой и любовью», то вероятность того, что в новых отношениях все повторится и даже усилится — неминуема», — заключила Любовь Анатольевна.
Меняя роли
Звезды «Американской истории ужасов» Эван Питерс и Эмма Робертс были в отношениях шесть лет. Роман сопровождался бурными ссорами, доходило даже до того, что актрису арестовали, когда она сломала возлюбленному нос. При этом многие заключили, что тираном в паре был именно Эван, который тоже поднимал на девушку руку.
Правда ли, что в созависимых отношениях партнеры могут меняться ролями — от тирана до спасителя и жертвы?
«Всем уже известный «Треугольник Карпмана» как раз и описывает ситуацию созависимых отношений, где участники меняются ролями, и жертва переходит в состояние преследователя и спасателя так же, как и второй партнер. Переход из одной ролевой позиции в другую и есть признак созависимых отношений.
В приведенном примере отношений между Эваном Питерсом и Эммой Робертс нельзя назвать кого-то одного тираном, а второго жертвой. Здесь всегда нужно исходить из взаимозависимости такой пары. Эмоциональные качели, в которых находятся люди в созависимых отношениях, подкармиливают партнеров большим выбросом энергии, то опуская на дно страданий, то поднимая на высоту вибраций любви и прощения», — подчеркнула психолог.
Добровольная зависимость
Марина Зудина вовсе не считает ошибкой тот факт, что она растворялась в муже. «35 лет рядом был мужчина, с которым мы были единым целым, одной планетой. Психологи назвали бы наши отношения созависимостью. Может быть… Но это была добровольная зависимость друг от друга. И радостная», — рассуждала вдова Олега Табакова.
Существуют ли «добровольные созависимости» или же это ошибочный термин, и актриса напрасно иронизирует на этот счет, а ее отношения можно назвать здоровыми?
«Да, взаимозависимые отношения можно назвать здоровыми, так как они приняты обоими партнерами и наполняют их жизнь смыслом. Марина Зудина и Олег Табаков прожили долгую и ознаменованную интересными событиями совместную жизнь. Если говорить о таких значимых талантливых персонах, как Олег Павлович, то рядом с гениями в истории человечества всегда была верная и надежная женщина, посвятившая ему жизнь. Я точно не готова говорить о том, что это было неправильно или несправедливо по отношению к Марине Зудиной».
Чужие модели
Для Уитни Хьюстон отношения с Бобби Брауном оказались губительными, ведь он не только бил ее, но и подсадил на наркотики. Лишь за пять лет до смерти от передозировки певица подала на развод. Символично, что родители Уитни тоже не ладили друг с другом, но ради детей не разбегались и притворялись, что все в порядке.
Выходит, в созависимые отношения можно прийти, копируя родовую модель? «Все, что есть в нашем арсенале знаний о семейной жизни, как модель поведения скопировано с наших родителей. Причем это происходит и когда мы ставим в пример их отношения, и когда мы ненавидим их за это и не хотим повторить родительский сценарий. Недостаточно знать, «как я не хочу», нужно обязательно точно представлять «как хочу».
Отношения Уитни Хьюстон и Бобби Брауна наглядно демонстрируют модель созависимых отношений, где один из партнеров берет на себя сверхобязанности по спасению любимого человека и излечения его от химической зависимости. Очень часто такая модель приводит к тому, что не справляясь с «миссией», созависимый партнер тоже уходит в зависимость химическую. При этом обычно наблюдается картина, что зависимый может выйти и избавиться от зависимости впоследствии, а созависимый очень быстро и безвозвратно погружается туда, без права выхода. Именно это и произошло с талантливейшей певицей Уитни Хьюстон. Она прожила свою короткую жизнь ради других, и туда входил не только муж, но и ее родительская семья», — резюмировала психолог.
Есть ли способ «прокачать» свою психику так, чтобы осознанно закончить созависимые отношения и больше в них не возвращаться?
«Возможность выхода в гармонию с самим собой и миром есть у каждого созависимого. Первое — это, конечно, осознавание, а затем долгий путь поиска и восстановления собственной идентичности. Я знаю много примеров самостоятельного выхода из болезненной эмоциональной зависимости. Правда, чаще всего это бывает после каких-то тяжелых событий, травм, стресса, как столкновения лицом к лицу с собственной зависимостью. Только после этого приходит понимание потери самоидентичности, ничтожности своих усилий и естественная реакция психики на защиту и поиск себя.
Конечно, лучше и быстрее этот процесс проходит с надежной поддержкой и профессиональными знаниями грамотного психолога, психотерапевта. Но право выбора, как всегда, за самим человеком», — подытожила наш эксперт.
