Порой одно любовное разочарование сменяется другим, и кажется, что весь мир настроен против нас. Смеем предположить, что виноваты в бедах не только окружающие, и мы сами подсознательно делаем ставку на проигрышную карту. О том, почему люди притягивают «не тех» избранников, поговорим с психологом проекта «Новые пацанки» Любовью Розенберг.
Партнеры помладше
Светлана Пермякова не раз обжигалась в отношениях. В 2008-м она вышла замуж за Евгения Бодрова, но союз распался всего через месяц: оказалось, супруг пил, употреблял наркотики, а через какое-то время после развода и вовсе умер от СПИДа. В 2012-м актриса родила от продюсера Максима Скрябина дочку Варвару, а через три года влюбленные разошлись, хотя по-прежнему воспитывают наследницу.
Максим был младше на 19 лет, да и в целом артистку окружали мужчины 30-35-летнего возраста, ведь сама звезда ощущала себя гораздо моложе, чем указано в паспорте. Но не в этом ли крылась проблема? «Мне интересно с молодежью. Хотя знаю, что мне по жизни нужнее мужчина моего возраста, а может быть, даже постарше, умудренный, со сложившимися взглядами. Но я, наверное, притягиваю людей, которым нужна поддержка. Пока что я такая «учительница первая моя», — рассуждала артистка.
Если Пермяковой интересно с молодежью, но она осознает, что серьезные отношения с ними обречены на провал, то почему наступает на те же грабли?
«Давайте прежде всего разделим два, на мой взгляд, важных понятия «биологический возраст» и «эмоциональная зрелость». Биологический возраст указан в паспорте, но является ли он мерилом взрослости и осознанности? Я не знаю истории детства Светланы Пермяковой, но если говорить о ее ролевой позиции в отношениях, то она может быть слепком с родительских, где главой семьи была мама; либо напротив — как сопротивление тому, что был очень жесткий отец, которого боялась маленькая Света. В первом случае она полностью повторяет семейный сценарий, во втором — это страх быть похожей на маму и стать жертвой. Мы часто накладываем на партнеров свои проекции и хотим с их помощью удовлетворить свои детские потребности.
Пока данная проблема не будет осознана и проработана, особенно, если перерыв между отношениями небольшой, возможность повторения сценария очень велика», — пояснила Любовь Розенберг.
Любительницы поиграть
На современных сайтах знакомств часто можно встретить «сложных» девушек, с которыми привычная схема походов на свидания с постепенным узнаванием друг друга не работает. Помимо разрешения возникающих в процессе общения недопониманий, мужчинам приходится сталкиваться с искусственно создаваемыми проблемами: дамы жаждут проверить, как партнер поведет себя в той или иной гипотетической ситуации, ждут, что их удивят оригинальностью, покорят, лишь после этого соглашаясь на посещение ресторана или кафе.
Все более популярными становятся игры в «ближе — дальше»: то звезда соцсетей охотно отвечает в чате и готова на новую встречу, то исчезает на недели без видимых причин.
Интересно другое: почему даже после десятка встреч с «динамщицами», пропустившими свидание, или с любительницами анкет парни продолжают соглашаться на ту же игру? Это связано с низкой самооценкой, надеждой все же встретить «ту единственную» или же встречи с однотипными барышнями заложены в подсознании и нужны для закрытия некого гештальта? И если цели играть в игры все же не стоит, случайно ли в потоке пользователей мы выбираем «тяжелые случаи» вместо вариантов для стабильной жизн
«В первую очередь, такой типаж девушек привлекает мужчин с тревожно-избегающим типом привязанности. Неосознанно они уверены в том, что их обязательно отвергнут впоследствии и выбирают заведомо недостижимых женщин, чтобы „доказать“ себе, что так будет всегда. Это повторение отношений с мамой, которая наказывала игнорированием, молчанием, а то и пугнула хотя бы раз, что отдаст в детдом и т.д. При этом мама дарила ласку, заботилась и говорила, что любит».
Обманщики и лицемеры
Как писала в 2021-м сама Ольга Бузова, расставшись с Давой, «сильная женщина снова осталась одна». Тогда она обвинила блогера в изменах, а ведь то же самое когда-то говорили и о Дмитрии Тарасове, бросившем Олю ради Насти Костенко. Обманул блондинку и Денис Лебедев, известный под прозвищем Сыровар: использовал девушку ради пиара.
Можем ли мы заключить, что Ольга подсознательно выбирает неверных и ненадежных мужчин, хотя мечтает о браке и семье?
По мнению Любови Розенберг, ответ на этот вопрос требует более тщательной проработки с психологом, однако, если посмотреть на амбициозность и целеустремленность Ольги Бузовой, то можно предположить, что «измена» взаимна.
«Ольга изменяет своему мужчине с карьерой (замужем за работой), а он ищет компенсации в объятьях других женщин. На первом этапе отношений — слиянии или конфлюенции, говоря научным языком, в паре все хорошо, но как только намечается дистанцирование/дифференциация, так сразу видна пропасть между влюбленными, где партнер чувствует себя одиноким и менее успешным, а Ольга не видит требуемых ей поддержки и тепла».
Как же изменить себя и свой способ «поиска», чтобы добиться желаемого и встретить подходящего, серьезно настроенного и достойного партнера, а ветреных — распознавать и отшивать, если не сразу, то быстро?
«Есть два пути — долго и мучительно переживать однотипные отношения в надежде когда-нибудь наткнуться на «нормального» партнера, уходя от одного к другому без перерыва, или пойти и проработать с психологом причины, ведущие к однотипным ошибкам выбора.
Необходимо понять, что не вы плохие и не все люди противоположного пола одинаковые. Вы притягиваете то, что является для вас энергетически заряженным, на что нацелен ваш фокус внимания. Ищете достойного и очень боитесь встретить такого, как был, или похожего на папу или маму? Именно такого и встретите, потому что страх и есть энергия, которая привлекает к вам подобных личностей. Необходимо ассимилировать в себе прошлый опыт, понять и проработать детские травмы (ну без этого никуда). Уходить от партнера нужно не в новые отношения, не в обиде и злости, а в себя любимую, в свое развитие и осознание. Всегда задавать себе простой вопрос — что дали мне эти отношения, чем были полезны для меня, что я поняла в них о себе?» — советует гештальт-терапевт.
