Абьюз и предательство
Сейчас Александр Жулин женат на фигуристке Наталье Михайловой, ну а с бывшей супругой Татьяной Навкой, как и с ее мужем Дмитрием Песковым, поддерживает теплые отношения. «С Таней великолепно общаемся. Она всегда и Саше, дочке моей, говорит: „Папа только один“. Более того, мы и с Дмитрием Сергеевичем в прекрасных отношениях. Поэтому я очень благодарен Тане, что она так повела себя в этой ситуации и мы — хорошие друзья», — отмечал тренер в беседе с адвокатом Александром Добровинским на одноименном Youtube-канале.
Вот только с первой женой Майей Усовой все вышло иначе: фигуристка признавалась, что на протяжении 17 лет совместной жизни Александр не только изменял, но и избивал ее. Жулин комментировал отношения с бывшей коротко. «С Майей мы давно не общались. Может, осталась некая обида у нее», - предполагал тренер.
Если Майя Усова и не забыла боли, причиненной мужем, мы легко можем ее понять. Но что в данном случае означает прощение? Достаточно ли отпустить обиду в себе и жить дальше, а с бывшими оборвать связи, или поддержание лояльного общения с экс-супругом помогло бы проработать прошлые травмы?
«Вовсе не обязательная опция после завершения отношений — продолжать общаться и дружить, — пояснила Любовь Розенберг. — У каждого человека свой характер, семейный уклад и принципы. Я очень осторожно отношусь к слову «прощение». Оно всегда как-то снисходительно или обесценивающе звучит для меня. Закрыть гештальт в отношениях — это не про «простить», это про «понять», где были допущены ошибки обоими партнерами. Взять на себя часть ответственности за произошедшее и ассимилировать полученный опыт.
Если Майя не «простила» бывшего супруга, то это значит, скорее всего, что еще есть чувства, и неважно, любовь это или ненависть, а значит — не проработаны травмы и не разобраны ситуации, которые привели к такому исходу. Важно не «простить» кого-то, а сделать выводы и получить опыт, чтобы никогда больше не повторять таких ошибок в своей жизни».
Боль детей
Олег Табаков 10 лет крутил тайный роман с Мариной Зудиной, пока законная супруга Людмила Крылова не инициировала развод, устав от обмана. «Понимаете, я не люблю предательства. Предательство ― это очень емкое слово. Оно не подразумевает даже измену, нет. Предательство ― гораздо глубже. Я расстаюсь сразу с предателями, будь это подруги, мужья или еще кто-то. А со мной случилось то, что должно было случиться. От разводов никто не застрахован», ― подчеркивала артистка спустя годы.
Дети Табакова и Крыловой негативно приняли случившееся, но если сын Антон понял и простил папу, то дочка Александра так и не помирилась с отцом до его смерти, да и на панихиду по нему не явилась.
В свете обиды на отца Саша покинула театр, ушла из кино и превратилась в затворницу, так что никто не знает, чем она сейчас живет. Очевидно, что в данном случае отсутствие примирения с отцом несет одни минусы. Что Вы обычно советуете пациентам, которые не могут простить близких и сами от этого страдают?
«Психологи не советуют, но разбирая подобные ситуации, мы обычно находим травму привязанности, — уточнила гештальт-терапевт. — Я уже как-то писала о конкуренции в детской подсистеме и создании детско-родительских коалиций в семье. Проще говоря, в приведенном примере, Александра очень нуждалась в отце, но взяла на себя роль маминой защитницы, где есть и ее боль, и слезы мамы, которая много лет страдала от измен супруга. В затворничестве Саши — и обида дочери, и страх повторения подобного сценария в собственной жизни.
В подобных ситуациях мы долго работаем с клиентом по разделению ответственности детей и взрослых. Потихоньку двигаемся к встрече с «виновным» во всех бедах родителем, чтобы высказать ему всю боль и переживания, которые испытал ребенок, разрываемый любовью, болью и страхом потери. Когда, например, папы уже нет в живых, то клиент пишет ему письмо, или я предлагаю некоторые техники, помогающие выговориться, выплакаться и понять, что самого ребенка никто не бросал. Просто взрослые люди (родители) приняли такое решение и перестали быть мужем и женой».
Как проработать обиду, если кажется, что мы не заслужили негативного отношения к себе и случившееся абсолютно несправедливо?
«Что есть „справедливость“? Возможно, это то, что правильно по отношению ко мне? И что такое „негативное отношение“, как неумение говорить и понять друг друга? Обида — самое непродуктивное чувство, в котором очень мало возможности решить проблему. Обиженный назначает виновного и ждет! Чего? Знает ли виновный, в чем его обвиняют? В обиде всегда содержится скрытая выгода. Ведь кто-то сделал не так, как вы хотели, как представляли правильным».
Правда ли серьезные обиды способны вызывать болезни? «Обиды часто ведут к психосоматическим реакциям, а значит, вызывают обострение болезней, снижение иммунитета и как следствие — общее ухудшение здоровья. Есть даже гипотеза, что за онкологией всегда кроется непроработанная обида», — подтвердила наш эксперт.
Миллионы шансов
Есть и обратные примеры, когда люди готовы давать бесконечное число шансов партнерам. Так, Оксана Самойлова и Джиган уже несколько раз собирались развестись из-за загулов рэпера, но многодетная мама прощала блудного мужа.
Как понять, что лучше: затаить обиду, но выйти из отношений, где исправлением и не пахнет, или же давать изменникам/абьюзерам/алкоголикам миллионы шансов, подавляя в себе обиды или же искренне прощая?
«Не могу утверждать, но чаще всего в подобных сценариях я встречаюсь со страхом женщины остаться одной, — отметила Любовь Анатольевна. — И тут миллион вариантов и их комбинаций в каждом отдельном случае. Как «правильные», социально одобряемые причины могут быть такие:
«детям нужен отец» — как будто, перестав быть мужем, мужчина автоматически перестает быть папой;
«он вообще-то неплохой, это женщины на него вешаются/плохая компания» и т.д.;
«я его люблю и ничего не могу с этим сделать», хотя в таком случае — это не любовь, а больная эмоциональная привязанность;
«он же меняется, я это вижу…»;
«я сама виновата, у меня тяжелый характер» и т.д.
За всем этим стоит страх остаться одной и не потянуть семью, «неправильно воспитать детей», нанести им ту травму брошенности, от которой страдает сама мама. Здесь нужно разбираться с жертвой и искать причины в ее жизненном опыте, в семейном сценарии и травмах детства. Возможно ли проработать обиду и сохранить отношения? Безусловно да, но при условии, что это истинное желание обоих партнеров и упорная работа каждого над собой. Плюс — новые правила решения конфликтов и поведения в семье. Это достаточно длительная семейная терапия пары и личные проработки с психологом».
При воссоединении неизбежны припоминания прошлого, хотя психологи говорят, что если есть место упрекам — не стоит и сходиться. Так ли это?
«Да, это так. Если пока не готовы отпустить обиду и работать над изменениями, стоит подождать. Жизнь в уединении часто ставит все на свои места, и когда выводы сделаны верно, то варианта только два. Или пара начинает строить жизнь с учетом полученного опыта и никогда больше не вспоминает старые обиды, или закрывает отношения и каждый идет своей дорогой», — резюмировала психолог проекта «Новые пацанки».
