Карьеризм
В 90-е пара Пугачева-Киркоров была номером один в российском шоу-бизнесе, и спустя годы Филипп Бедросович признавался, что очень долго добивался расположения Примадонны, а потерял ее по собственной вине, увлекшись карьерой.
«Я же безумно ее любил, но заигрался в звездность и потерял. Сам виноват. Она недополучала того, что должна была», — резюмировал исполнитель в документальном фильме «Моя жена — Алла Пугачева».
Можно сказать, что карьера затмила все остальные сферы жизни, и Киркоров стал воспринимать Пугачеву как данность. Как разрешить подобный кризис отношений? Нужно ли стороне, которую «не замечают», напоминать о себе и бороться за остатки любви?
«Если рассматривать звездные пары, то не всегда (по моему мнению) к ним применимы общие правила, — отметила Любовь Розенберг. — Творческий человек нуждается в полном принятии и поддержке со стороны близких, так как всю свою энергию отдает вовне. Быть все время на виду, «держать марку», во всех поступках и проявлениях соответствовать ожиданиям огромного количества людей — тяжелейший труд и ответственность. Думаю, что у этой пары не было шансов на сохранение отношений, так как оба партнера амбициозны.
Во всех остальных случаях нужно разбираться, что послужило такому перекосу приоритетов в сторону карьеры. Во-первых, трудоголизм — один из видов зависимостей (пусть и социально одобряемый). Во-вторых, это признак наличия проблем в отношениях между партнерами, когда один из них находит такой способ удовлетворения своих потребностей в признании и благодарности. В-третьих, это способ показать свою любовь через заботу, подарки и повышение уровня жизни семьи.
Нужно ли поднимать этот вопрос и работать над сохранением отношений? Я думаю, вы знаете ответ. Сделать это лучше не претензиями и истериками, а через понимание, присоединение и объяснение своих потребностей как части гармоничных отношений. Научитесь говорить о своих чувствах без обид и обвинений. Чаще благодарите своего партнера и объясняйте, что для вас важны в отношениях не только материальные блага, но и его присутствие, телесная близость и совместно проведенное время. Сходите к семейному психологу и выясните, не является ли такой тип поведения родовым сценарием в семье партнера. Научитесь настойчиво и спокойно менять сценарий через нахождение компромиссов».
Синдром Отелло
Думать, что партнер никуда не денется — чревато, но плоха и другая крайность — постоянный страх измены или разрыва. Так, Мэрайя Кэри изводила Ника Кэннона ревностью так, что тот подал на развод. При этом актер уверял, что подозрения певицы были беспочвенными.
Действительно ли ревнивцы и люди, чересчур зависимые от внимания партнера и нуждающиеся в постоянном подтверждении его чувств, скорее отталкивают вторую половину и приближают разрыв? Как успокоить себя и перестать подозревать?
«Эмоциональная зависимость является одним из самых частых видов нездоровых отношений, — подчеркнула Любовь Анатольевна. — На первом этапе влюбленности это оправдано необходимым критерием слияния пары. В дальнейшем требования в постоянном подтверждении чувств имеют под собой бессознательную уверенность в том, что его обязательно «бросят», отвергнут, предпочтут другого. Убедить в обратном тревожного партнера не представляется возможным. Справиться с этим в одиночку паре крайне редко удается. А разрыв отношений становится еще одним веским аргументом в пользу своих предположений.
Ревность не появляется просто так, от скуки. Чаще всего — это психологическая проблема человека, с которой очень тяжело жить и самому ревнивцу. Причин может быть несколько. На первое место я бы поставила ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), как следствие некогда пережитого отвержения. Это может быть на уровне детско-родительских отношений в младенчестве. Часто бывает результатом проекции болезненного предательства в предыдущих отношениях на нынешние. Безусловно, это часть абьюзивных отношений. И конечно, низкая самооценка как фактор недостойности такого партнера».
Сор из избы
Многие селебрити чересчур эмоциональны и открыты своей аудитории, а потому делятся не только с подружками, но и с подписчиками деталями ссор с партнерами. Все мы помним скандальное расставание Ольги Бузовой с Давой: знаменитость обвинила бойфренда в предательстве, оскорблениях и рукоприкладстве, что певец отрицал.
Возможно, если бы не публичная исповедь, роман продлился бы дольше, но когда в дело вмешалось общественное мнение, отступать назад было уже поздно.
Обсуждать с посторонними людьми отношения в пылу ссоры — явная ошибка. Но как быть, если после конфликта с возлюбленными мы нуждаемся в том, чтобы поделиться своим возмущением с другими? Всегда держать все в себе или же открываться одному-двум друзьям, чье мнение о партнере после откровения тоже изменится не в лучшую сторону?
«Правильно вести себя во время ссоры, бережно относиться к себе и к партнеру хочет научиться любой нормальный человек, но когда бушуют эмоции, это сделать невозможно, — уверена наш эксперт. — Казалось бы, чего проще — разошлись, остыли и поговорили спокойно. Однако есть темперамент, привычки и способы жить. Ольга Бузова и сделала себя именно тем, что одна из первых блогеров стала полностью открытой для социума. Не в ее стиле и характере прятать эмоции, замалчивать переживания и тихо страдать. Хотя думаю, что мы далеко не все знаем про Олю… Ведь за публичностью легко спрятать очень многое, что не готов показывать.
Обсуждать с другими конфликты и ссоры все же нужно, потому что выговаривание и разделение своего напряжения с другими людьми помогают пережить обиду и боль. Но когда Вы делитесь, хорошо бы соблюдать несколько условий.
Сразу оговорите формат общения. Например: «Мне нужно выговориться. Я нуждаюсь в сочувствии и поддержке, потому что мне сейчас очень плохо». Тогда собеседник не будет обременен необходимостью делать выводы, стремиться исправить, осудить и как-то иначе «помочь» несчастному страдальцу. А значит, информация не будет иметь оценку, обрастать сплетнями и домыслами.
Дайте себе время на осознание того, что произошло. Выговаривание и участливое расспрашивание собеседника тоже очень помогают. Человек, проговаривая свои эмоции, с каждым разом все больше будет понимать произошедшее и давать иную оценку случившемуся. Это называется процессом ассимиляции опыта.
Ограничьте количество людей, которым можно рассказывать о своих переживаниях, хотя бы просто потому, что не все готовы слушать, а некоторые могут использовать эту информацию против вас самих.
Помните старую мудрость «Слово не воробей, вылетит — не поймаешь». Мне кажется, это про соцсети и современное информационное поле, в котором посеешь одно, а пожинать придется совсем другое».
Бросить в кризис
В момент, когда Игорь Ливанов получил тяжелую травму и лишился работы, Ирина Бахтура заявила, что улетает в Прагу, так как ей нужно думать о своем будущем, ведь на супруга «больше надежды нет». В Чехии актриса закрутила роман с Сергеем Безруковым, ставшим ее следующим мужем. Получается, что артистка попросту перестала верить в партнера и его потенциал.
Когда черная полоса затягивается, любой начинает сомневаться в том, что вторая половина способна выбраться из сложной ситуации. Выхода два: поверить в возлюбленного или же уйти. Но если с первым вариантом не получается, означает ли это, что чувств недостаточно, или отношения изжили себя?
«Готовность пережить «тяжелые времена», поддержать и помочь попавшему в беду партнеру — очень по-человечески, — пояснила гештальт-терапевт. — Вся наша культура и принципы жизни построены на этом. Скорее, это может быть даже отнесено к базовым основам отношений. Но необходимо учитывать и много других сопутствующих факторов жизни и индивидуальных особенностей каждого партнера. Здесь речь не о сомнениях в партнере, а о собственной слабости и неспособности вынести этот груз. Наличие чувств, конечно, является важным фактором в поддержке, но есть у многих людей и ведущая функция спасателя, которая без всяких обязательств и чувств активирует желание быть до конца рядом, спасать ценой собственной жизни.
В ситуации Ливанова и Ирины Безруковой, скорее всего, не нужно говорить о допущенных ошибках, потере любви и предательстве. Вполне возможно, что страх беспомощности и ощущение полного бессилия заставили партнершу убежать подальше. Наверное, изначально были какие-то оправдания необходимости временной передышки, но или страх оказался сильнее, или чувства слабее… В любом случае, нужно понимать, что далеко не каждый человек способен справиться с таким стрессом и быть с партнером «и в горе и в радости, и в болезни и в здравии». Я точно не готова осуждать и клеить ярлыки на этих людей».
Накапливание претензий
Еще одна частая ошибка в отношениях — это подавление недовольства. Все мы знаем, что претензии лучше прямо высказывать, а не копить, но порой это ясно в теории, а в силу характера и нежелания скандалить, на практике люди предпочитают проглотить обиду, а не проговорить ее.
Так, Елена Ленская винит себя в крахе брака с Владимиром Пресняковым. «Уверена, что мне стоило проявлять характер, а я — кисель! Думала, он сам должен догадаться. Еще боялась обидеть. Даже не то что обидеть… Володя для меня был гением, значит, как скажет, так и будет. Спорить — табу. Терпела, накапливала претензии, а надо было всего лишь поговорить. И однажды чаша просто переполнилась», — заключила Елена.
Как же бороться с подобной проблемой, чтобы претензии не копились как снежный ком?
«Претензии — это неоправданные ожидания, — уверена Любовь Розенберг. — Имеем ли мы право ожидать удовлетворения наших потребностей, соблюдения наших правил от партнеров? Конечно да, так же, как и они от нас. Все, что необходимо делать — это говорить о своих желаниях в виде просьбы, а не претензии. Выслушивать те же пожелания от партнера и вместе вырабатывать компромиссное решение. Делать это нужно не когда эмоции зашкаливают, а в спокойном, осознанном состоянии. Поэтому любой конфликт лучше заканчивать «разбором полетов» и выработкой новых правил.
Часто человек говорит, что не хочет высказывать недовольство по «мелким проблемам», ведь лучше потерпеть, обеспечив на какое-то время мир в семье. И тогда недовольства мелкие копятся в большой взрыв, который, естественно, возникает из-за пустяка. Научиться говорить о своем состоянии и переживаниях непросто, потому что наша культура этого не предусматривает. Но если сделать это правилом в семье и поддерживать партнера в его высказываниях, выслушивая и не уходя «в оборону», то вначале в ответ, а затем и самостоятельно, вы научитесь решать проблему здесь и сейчас, не откладывая порох в следующую партию взрыва».
Какие еще явные ошибки люди часто совершают в отношениях?
«Сложно вообще называть это ошибками. Есть опыт жизни, есть решения, которые ведут к разным последствиям. Главное — опираться на способность меняться самостоятельно, а не пытаться изменить под себя партнера. Слышать себя и реагировать на происходящие события, как на то, что может быть новым опытом, который сделает вас мудрее, а отношения гармоничнее и счастливее».
